Naja, jeder entwickelt doch so seine Tricks, um Besuche der buckligen Verwandtschaft loszuwerden. Da mag man gar nicht drüber nachdenken, was Lampendreck so drauf hat.

Ich habe gehofft, daß da jemand mal ein Feuerzeug dran hält und eine Staubexplosion auslöst. Junge, So ein Feuerball!

Ganz wichtig dabei: Die Wasserwaage zwischen den Zähnen. Nur so wird man ein professionelles Nivelliergerät.

So eine Verschwendung. Tintenfischtinte ist voll lecker.
In Spanien bekam ich mal so was. Menue de la Maison, hieß das, glaube ich.
Das war ein Teller mit Kartoffeln, Tintenfisch und Tintenfischsoße.
Rein optisch wirkte das Essen abartig klingonisch. Irgendwelche Knubbel, die mit einer tiefschwarzen, schleimigen Teerschicht übergossen waren.
Aber der Geschmack war ein überaus delikat und wir konnten uns noch eine Woche lang über unseren Grufti-Style, mit schwarzen Lippen und Zungen, beömmeln.

Die reichen Lastkraftwagenfahrer können sich wirklich alles leisten.

Echt krass, diese japanischen Roboter und so vielseitig. Jetzt gibts die sogar schon mit Blumentopf im Kopf.

Ich vermute, es handelt sich um einen Test von Stiftung Warentest, wieviele Fluchten das neuartige Sklavinnenrückhaltesystem verhindern kann, ohne bleibende Schäden an den Halswirbeln zu hinterlassen.

YMMD

Ich habe immer am liebsten eine Hand an der Pussy auf meinem Schoß und die andere an der Maus auf dem Tisch. Ich finde, das reicht vollkommen aus, um einer der klügsten Menschen zu sein.

So dumm kann doch keiner sein. Gleichgültig, ob da ein Gußeiserner Mülleiner zwischen den Müllsäcken liegt oder nicht. In den Müllsäcken kann doch alles unmögliche drin sein. Ein altes Hirschgeweih, rostige Schwerter, Glasscheibensplitter,, Bärenfallen, unappetitlich verkrustete Grillspieße, Saurierstoßzähne, vollgeschissene Windeln und was weiß ich was Leute sonst noch so alles in den Müll schmeißen. Da spingt doch keiner freiwillig rein, egal wie besoffen.