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das macht doch jeder mit senem schlauch oder
TRÖTERÖTERÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖTTTT
TrÖTERTtAAAA, hahahahah. Wie geil, hahahaha. TRÖööööööTTtTtöööTtt
Der kommt gerade von seiner Arbeit als Klimakleber. Jetzt hat er endlich eine sinnvolle Beschäftigung gefunden.
Die Atmosphäre und Ozeane unseres Planeten sind eine öffentliche Toilette für welche sich keiner verantwortlich fühlt. Und diejenigen, welche sie zuscheißen kämpfen dagegen, zur Verantwortung gezogen zu werden:
Sie behaupten die Toilette würde gar nicht schmutzig, sie sei so sauber wie immer. Und wenn sie doch schmutzig sei, dann läge das daran, dass diese Toilette von alleine periodisch schmutzig würde, ganz ohne ihr zutun.
Und selbst wenn nicht,... man müsse die Toilette auch gar nicht mühevoll mit einer Klobürste sauberhalten sondern könne stattdessen einfach abwarten bis eine neue technische Innovation vom Himmel fällt welche diese kostenfrei und energiearm vollautomatisch reinige. Überhaupt sei auch eine verkackte Toilette kein Problem solange diese im wesentlichen noch funktionsfähig bliebe. Sie bezahlen Gutachter, die für sie diese Thesen Vertreten.
Aber der Witz, der kommt noch. Es gibt Leute, die nehmen denen das alles ab.
Jo Glaub du nur deren Geschwätz.
Ich gebs zu, das Gleichnis taugt nicht in viel in den Details. Aber hey, gehaltvoller als der Kommentar darüber ist es allemal und im größen und ganzen trifft es den Nagel schon.
Das mach ich mit meinem Schlauch auch immer.
Frauen hassen diesen Spass. Auf dem WC.
Der ist bald arbeitslos, denn für so etwas gibt es ja jetzt die... na, wer weiß es?
Klimakatastrophe?
Schon sehr warm, wie der Klimawandel, aber leider falsch. Kleiner Hinweis: Hat um 3 Ecken etwas mit Döner zu tun.
ich weiß es, ich weiß es! aber damit andere auch ne Chance haben sagen wir die Antwort alle gleichzeitig auf drei. Fertig? 1..... 2...... Laminator!
Leider auch falsch. :(
Die richtige Antwort erfahrt ihr nach der nächsten Maus...Dub dubidub dub dubidubidub...
Ganz klar es kann nur die Regenbogenmaschine sein.
Das hat dir der Teufel verraten! Herzlichen Glückwunsch! Wir schicken ihnen gleich morgen eine Regenbogenmaschinenpistole zu. Da werden selbst die Reichen nass!
Soweit alles logisch und nachvollziehbar, bis auf eine Kleinigkeit:
Wenn ich vor meinem Lieblings-Dönerladen 3 mal um die Ecke gehe sehe ich keine Regenbogenmaschine, sondern nur den Lieferanteneingang und mir vergeht für den Rest des Tages der Appetit. Das musst du bitte nochmal genauer erklären.
Ritterburgen ohne Skiverleih?
Ich weiß nicht, was du nimmst, aber nimm weniger davon.
Äh, ich mach das genauso, ist das nicht normal?
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