Laut gedacht
So schüttelt man sich im Hüftumdrehen neue Fans aus den Pants.
17.05.2013
17.05.2013
Bewerten, Faven und mehr
Bewertung wurde übermittelt
Du kannst leider nicht mehr als einmal bewerten!
Weird, Cool, WTF
Besondere Kommentare
Die Franzosen haben einen neuen Panzer entwickelt! 6 Gänge! 5 rückwärts, einen vorwärts
Ein Deutscher wird am Pariser Flughafen gefragt: "nationalyity" "german" "ocupation?" "no, just visiting"
Scheiße hab mich vertan, wir fahren nach Italien...xD
Das Leben ist wie Frankreich. Da muss man durch.
generation e10
Sitzen Merkel, Obama und Hollande auf einer Yacht, Gibt Hollande an: "Unsere französischen U-Boote können 4 Wochen unter...
Neu auf ebay, französisches Sturngewehr, nie benutz, nur einmal fallen gelassen....
Wo findet man 60,1 Mio Franzosenwitze? - In Frankreich. Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angre...
Die Franzosen sollten nur bei einem Ereigniss Gastgeber sein … bei einer Invasion! Warum haben französische Panzer eine...
Nach Frankreich fahr ich nur auf Ketten...
Noch nen Klassiker zum anheizen: Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen? Der deutsche Soldat marschiert gern im Scha...
Let the games begin!! Anti-Franzosen Witze! Ich mach den Start : Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen ha...
geil, du kriegst dich ja gar nicht mehr ein vor euphorie! ne, freu mich für dich, ehrlich! mach was draus!
Switch to english language
Kommentar schreiben
wieso nennen sie es nicht "football - aber mit frauen"
"Hab 1943 in Frankreich angerufen. War besetzt"
bei dem ganzen franzosen-bash hab ich ganz vergessen das video zu gucken! :D optimal.
Die Schwarzen haben mal wieder keine Manieren. Lernen die das im Busch?
du erinnerst mich dran, dass ich schon lang kein gähn mehr verteilt hab.
hehehe ^^
Aaaand it's gone.
Welcome to igno.
Die hat wohl mal CS gezockt...
ja man von der will ich auch mal so gearscht werden :D
Da wär ich vorsichtig!!! Ihr Arsch ist bestimmt ganz braun! xD
warum sagt mir kein mensch , dass es so ein geilen sport gibt :D
Ja! Genau das hab ich mir auch gedacht! Ein sehr Informativ für den, der mir davon nen Live-Stream herbekommt xD
Pussybagging the enemy
geteabagt obwohl sie noch lebt, ts ts
Ist das die Schwester von Mario Batonelli ?
*Balotteli
*Betonelli (Er ist Bauarbeiter!) Beweis: markusbley.info...2/07/balotelli-hammer.jpg xD
SO lass ich mir auch immer mein Helm polieren.
typisches Dominanzverhalten eines Gorillaweibchens........................ ........erinnert stark an teebeuteln....
Sie hat nur klar gemacht wer das Alphaweibchen ist ;)
warum sehe ich diesen sport gerade zum ersten mal?!?!
Wie rechtfertigen die Ach-so-prüden Amis eigentlich sowas wie Lingerie-Football?!?
Keine Nippel und/oder Geschlechtsteile, keine Rechtfertigung.
Sinn machts deshalb trotzdem nur auf Hormonlevel.
Die hat vor dem Spiel nen Schokoshake gesoffen: Schüttel-Treibstoff (17.05.2013)
wie schön ist dass denn, da hat man schonmal 2 wochen ferien und dann auchnoch erster =) ich finds klasse!
geil, du kriegst dich ja gar nicht mehr ein vor euphorie! ne, freu mich für dich, ehrlich! mach was draus!
ja, 2 wochen ferien, in frankreich chillen... =) danke ^^ hoffe du freust dich auch und hast auch frei...naja jetzt pack ich erstmal ;)
klingt gut, da sollte es sich doch aushalten lassen...aber pass auf die stachelrochen auf...
Let the games begin!! Anti-Franzosen Witze! Ich mach den Start : Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat? Die Playstation aus!
hammer ey 2 wochen ferien. bin richtig neidisch, und das auch noch in frankreich, beim hollande, wird richtig bunt hier! multikulti 4 life
Noch nen Klassiker zum anheizen: Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen? Der deutsche Soldat marschiert gern im Schatten.
Nach Frankreich fahr ich nur auf Ketten...
Die Franzosen sollten nur bei einem Ereigniss Gastgeber sein … bei einer Invasion!
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel? Damit die Fahrer auch mal die Front sehen!
Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.
Wäre am 11. September der Eiffelturm zerstört worden, wäre Frankreichs neue Vichy-Regierung jetzt dabei, jemanden zu suchen, dem sie sich ergeben könnte.
Wie sieht ein französicher Adventskranz aus? Vier brennende Autos in einem Kreisverkehr.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Frankreich? - Tourist.
Neulich in Frankreich angerufen...War mal wieder besetzt.
glückwunsch. ich mach derweil überstunden, macht auch laune. tag und nacht malochen, juhu. egal, viel spaß und gruß nach Bayern oder BW
Neu auf ebay, französisches Sturngewehr, nie benutz, nur einmal fallen gelassen....
Wo gehts denn hin? Strand oder Berge? Oder gehtszu den Filmfestspielen nach Cannes? ;-P
Das Leben ist wie Frankreich. Da muss man durch.
Ein Deutscher wird am Pariser Flughafen gefragt: "nationalyity" "german" "ocupation?" "no, just visiting"
schon mal bei google "french military victories" eingegeben? :D
Warum haben französische Boote und Schiffe einen Glassboden? - Damit sie besseren Blick auf die französische Kriegsmarine haben. Wie viele Gänge hat ein französicher Panzer? - 6. 1 nach vorne und 5 nach hinten. Warum einer nach vorne. Falls der französische Panzer mal in der Panzersperre stecken bleibt oder der deutsche Tigerpanzer von hinten angreift! Ein Deutscher ein Franzose und ein Holländer stranden auf einer unbekannten Insel. Die Einheimischen bringen sie zum Häuptling, der sagt: "Ihr holt euch alle, 2 Früchte aus dem Dschungel!" Zuerst kommt der Holländer mit einer Kirsche und einer Weintraube zum Häuptling, der sagt: "Steck sie dir in den Arsch, fängst du an zu lachen, stirbst du!" Der Holländer fängt mit der Kirsche an, aber bei der Weintraube kitzelt es und er muss lachen. Er wird von den Wachen erschlagen und weggetragen. Nach einiger Zeit kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne. Der Häuptling sagt wieder: "Steck sie dir in den Arsch und fängst du an zu lachen stirbst du". Der Deutsche steckt sich die Birne rein, dann denn Apfel. Plötzlich fängt er laut an zu lachen. Die Wachen erschlagen ihn und tragen ihn weg. Im Himmel treffen sich die beiden (der Deutsche und der Holländer). Fragt der Deutsche: "Und warum musstest du lachen?" Sagt der Holländer: "Nun ja ich hatte ne Kirsche und ne Weintraube. Bei der Kirsche gings ja aber die Weintraube kitzelte zu sehr. Und du?" Der Deutsche sagt : "Ja Birne und Apfel ging beides!" Der Holländer: "Und warum wurdest du erschlagen?" Der Deutsche: "Weil ich den Franzosen mit ner Ananas und ner Melone um die Ecke kommen, gesehen habe !" 1. Weltkrieg: die Situation ist festgefahren, beide Seiten, Deutschland und Frankreich sitzen in ihren Gräben an der Front. Ein deutscher Offizier kommt auf die Idee nach den Franzosen zu rufen, damit diese ihren Kopf aus dem Graben strecken. Also befiehlt er seinen Männer auf 3 "Jaques" zu rufen. Offizier: "1,2,3!" Soldaten: "Jaques!?" Auf einmal strecken mehrere dutzend Franzosen die Köpfe aus dem Graben und werden gezielt erschossen. Die Offiziere auf der französichen Seite denken sich: "Was die Deutschen können, können wir schon lange!" und befehlen ihren Männern auf 3 "Klaus" zu rufen. Offiziere: "1,2,3!" Soldaten: "Klaus?!" Es geschieht nichts. Daraufhin die deutschen Soldaten: "Jaques, bist du es?!" Die Franzosen strecken ihre Köpfe raus - peng, peng, peng!
Warum feierten die Franzosen den WM-Titel 1998 so ausgelassen? - Weil sie endlich mal etwas ohne fremde Hilfe gewonnen haben. Wie breit ist Frankreich? - 25 Panzerstunden. Warum kann man nicht nach Frankreich telefonieren? - Es ist ständig besetzt.
Wo findet man 60,1 Mio Franzosenwitze? - In Frankreich.
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift? - Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.
vWie viel Mann braucht man, um Paris zu verteidigen? Antwort: keine Ahnung, hat noch keiner Probiert...
Wer gewann die Tour de France?? Die 7. Deutsche Panzerdivision!!!
auszug aus einem französischen militärmagazin: "10 neue Übungen wie sie die Arme länger oben halten können!" "Der große Waffentest. Über 200 französische Gewehre im Falltest mit "Sehr Gut" bewertet" "Die "Weiße Flagge"; Eine Technologie, die ihr Leben retten kann."
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt! Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Schweizer schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei. Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Feuer!"
Das Leben ist wie Frankreich - Da müssen wir durch!
Sitzen Merkel, Obama und Hollande auf einer Yacht, Gibt Hollande an: "Unsere französischen U-Boote können 4 Wochen unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen" Da lacht Obama nur und sagt: "Unsere amerikanischen U-Boote können 4 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen" Merkel weiß darauf nicht was sie sagen soll. Plötzlich taucht ein U-Boot neben ihnen auf, die Luke geht auf und ein Soldat kommt heraus und sagt: "Heil Hitler, wir brauchen Benzin!"
diesel alter, der witz ist mit diesel
generation e10
benzin mit diesel verwechseln kann auch schnell mal in die hose gehn
Die Franzosen haben einen neuen Panzer entwickelt! 6 Gänge! 5 rückwärts, einen vorwärts
Was sind 300.000 erhobene Arme? - Die Französische Armee!
Scheiße hab mich vertan, wir fahren nach Italien...xD
Keine Angst. Italienwitze haben wir auch noch auf Lager.
dann legt mal loß...les sie mir dann im urlaub durch =) Anti-Witze die 2.: Italien hehe, zu berlusconi findet ihr bestimmt viel xD
Die italienische Fußballnationalmannschaft fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen Höllenlärm in der Kabine und trainieren Elfmeterschießen im Mittelgang. Das wird dem Kapitän zuviel und er bestellt die Chefstewardess zu sich ins Cockpit: "Sorgen Sie dafür, daß da hinten unverzüglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich für nichts mehr!" Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger. Der Kapitän ruft wieder die Stewardess: "Wie haben sie denn das fertig gebracht??" Darauf meint sie: "Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten doch bitte draußen weiterspielen!" ________________________________________ _____________ Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische Fan fängt darauf hin an, irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien ? Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator..____________________________ _______ Was haben ein Italiener und ein Krokodil gemeinsam? Die kurzen Beine und das große Maul! xD
wie groß ist Frankreich? 10 Panzerstunden breit.
Wie weit ist es von hier nach Paris? Ca. 9 Panzerstunden!
bekommt beide ein gähn ^^ panzerstunden witze sind schon ausgelutscht ;)
Von hier nach Calais? pi²Panzerstunden
Dein Kommentar wartet deswegen jetzt auf Begutachtung. Falls alles in Ordnung sein sollte, wird er natürlich freigeschaltet.
Deswegen kann ich diesen geänderten Kommentar nicht entgegennehmen.