Jesus Weihnachtsgeschichte

Scheisse stimmt ja. Das war als er die Sklaven mit zu so nem Saufgelage an irgend so nen Strand gebracht hat. Total dumm eigentlich, is ja überall Strand bei denen. Und dann hat er diesen Instantwein ausgepackt, diesen frefelhaften Tütenpulverwein. Und weil er so scheiss geizig war, hatte er nichmal gescheite Rotweingläser dabei.... nichtmal Plastikbecher. Er hats einfach ins Meer gegossen und den anderen gesagt, wenn sie schon zum umsonst Saufen da sind, dann sollen sie einfach da reinlatschen und es da saufen. Allerdings war das Zeug so widerlich (genau wie Benzin, auch bekannt als Kondensmilch), dass sogar das Meer nach Hause gegangen ist und nur noch Sandboden da war. Da haben sie sich natürlich alle verarscht gefühlt, haben sich schnell n Holzkreuz geschnappt an das sie ihn nageln wollten und ihn durchs Meer als wütender Mob verfolgt. Aber da halt dann irgendwie Samstag Abend war, kam das Meer doch wieder zurück, weils sonst nichts vorhate und es ja vll noch was zum aufreisen gab. Dann hat sich der Moses schnell auf halbem Weg so n Bot von so nem anderen Langbartträger geklaut, der irgend nen Zoo beliefern wollte. Naja die anderen sind dann alle ersoffen. Moses hatte die anderen sogar schon oft gewarnt was für ne notgeile Sau das Meer ist, aber da hatte natürlich jetzt nur er dran gedacht. Jedenfalls hat er später dann noch n paar Tiere aufeinander gestellt und wollte in Bremen damit Geld machen gehen, wie auch immer, alle glauben jetzt an Gott weil... weil halt.