Payback für laute Nachbarn

Mit Holzfällerbart und Seemanns Tatoos sitzt der Spießer von heute (wir nennen ihn Hauke) in seiner synthetischen Velour Umgebung und lauert auf Geräusche der Nachbarn. Kein Alkoholismus und die fehlende hormonelle Disposition zu Tobsuchtsanfällen haben seine eigene Bereitschaft sich Geräuschvoll zu betätigen veröden lassen, und nun bleibt ihm, neben des Stummstellens des Fernsehapparates während der Lieblingssendung (wer wird Millionär) seines Mitbewohners Enno, nur noch wenig Freude ihm Leben. Grade begann er sich zu fragen, ob jetzt wohl der richtige Moment sei um anzusprechen, dass er letzten Monat dreimal den Müll runtergebracht habe, anstatt der vereinbarten zwei, aber er wollte damit doch lieber noch bis zur nächsten Quizfrage warten. Ennos schwere Atemgeräusche waren für einige Minuten die einzige Begleitung des blau leuchtenden LCD Schirms und Hauke stellte sich vor wie es wäre seinen langjährigen Lebenspartner mit dem Couchtisch zu erschlagen. Aber da, grade als er in seiner Fantasie den Mord beendet hatte und sich nun vorstellte wie aufwendig es wäre danach die Wohnung zu putzen, ein Geräusch von nebenan! erleichtert springen die beiden vom Sofa, sie wissen genau was nun zu tun ist...

Wenn ich deren Vermieter wäre, würde ich die übelst verklagen und wegen unerlaubter Untervermietung einfach außerordentlich kündigen.

Spider-Schwein, Spider-Schwein...