Rage Against the Mamchine

Anal?

Muss ne Verwechslung gewesen sein, da sein Hrump keine Rolle gespielt hat.

Total krass, mir war die Situation so überhaupt nicht im Bewusstsein.
Ich war im Glauben, dass das eine Batterieladestation war, für nicht wiederaufladbare Batterien. In der FernseherWerbung hatten die mit einem gigantischen Rabatt damit geworben, dass die das trotzdem können.
Zuhause habe ich wie verrückt stundenlang meine alten Batterien gesucht. Überraschenderweise fand ich altes Blut von einem Rapsölraptolid in kecken Fläschen abgefüllt. Später sah ich unter einer alten Schallplatte einige Batterien, aber ich musste aus Gewohnheit zuerst die Trance Musik hören, die wir früher immer beim graben hören mussten. Tun tun, tuk tunk, bammm bäööömm usw.

Die restlichen Batterien waren im meiner alten Wohnung, wo ich eigentlich keinen Schlüssel mehr haben sollte, .aber ich dupliziere diese immer, man weiß ja nie!

Kann ich doch nicht wissen, dass da jetzt jemand anders wohnt, dachte ich mir, als ich die Türe öffnete. Eine wunderschöne Frau in Ihren 40er stand plötzlich vor mir und blickte mich ängstlich an.. Ich konnte mich aus Ihrem Würgegriff von der absurd starken Frau lösen und lief so schnell ich konnte mit den Batterien in den besagten Laden.
20 Stück knallte ich ich auf den Tisch und schrie die hässliche Technikerin an: „Alle laden, aber schnell, muss weiter.“

Warum auch immer , ich drehte mich kurz um, weil mir jemand ins Ohr flüsterte: „Mein Gebiss ist schon seit Jahren kaputt. Kannst du mir freundlicherweise eine Kartoffel ins Gesicht aus 20 m Entfernung zimmern?“

Gesagt getan, Wurf und Bamm. Ich freute mich sehr, Süth. Zwinkerte kurz zu der Dame im hinteren Gang die nackt sich zu den Eiern legte und mir zu verstehen gab, ich solle selbiges tun.
Bin mir sicher, dass das so passiert ist, war aber auch total zugeballert mit Fentynol oder wie das Zeug heißt.

Definitiv.

Auch gut:
Big Merla’s “Dong Song Sing Along” - YouTube