Schredder im Anflug

dann verlagert sich das Problem nur weiter nach Hinten und benötigt hausmeisterliche Intervention zur endgültigen Beseitigung. Und du weißt ja selber wie die auf so was reagieren. Nämlich gar nicht gut. Da kennen die keinen spaß und können richtig sauer werden! ...obwohl sie sich den Beruf selber ausgesucht haben und sich eigentlich über anspruchsvolle Operationen freuen sollten. Da können sie zeigen was man in der Hausmeisterschule alles lernt und mit den ganzen negativen Vorurteilen, wie zb dass die alle dumm sind, faul und stinken und blöde Frisuren haben, äh, aufräumen. Aber das hat ihn nur noch wütender gemacht.

Gegenüber is n öffentliches Klo. Da scheiß ich immer ins Pissoir.

Da ham se nichmal ne Klobürste

Die Bürste muss vom Bürstentöpfchen zur Schüssel einen schwungvollen Parabelflug beschreiben, dann lässt die Gravitation mal kurz locker.

Ich habe mal in einer WG gelebt und hatte diesen einen typisch schmuddeligen Mitbewohner. Eines Tages ging die Klobürste kaputt und niemand wollte es gewesen sein. Aus diesen und anderen Gründen gab es auf unbestimmte Zeit keine Klobürste, doch unsere Fäkalien blieben natürlich genauso klebrig/cremig wie zu Zeiten mit Bürste.

Also was tun??

Nach meinem ersten analen Töpferkurs mit Bremsspur kam mir die Idee die neben dem Lokus befindlichen Duschkopf zu benutzen, wenn man den Onkel auf die Massagebrause einstellt, lassen sich die Fäkalien damit prima wegkärchern. Wäre ich Produktdesigner, hätte ich schon längst das Kärcherklo erfunden und an die grüne Jugend verkauft. Kein Plastik!