Schweinehund

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz. Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: „Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!“ Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: „Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht“. Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe: „Warum weinst du?“ Da sagt der Hase: „Das tut weh!“ Da fragt der Löwe: „Und warum lachst du?“ Da sagt der Hase:“Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!“

Die Jagd-Statistik sagt: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.

Ein Jäger ist in Kanada zur Bärenjagd. Der Jagdaufseher hat die Aufgabe, ihm zu seinem Jagdglück zu verhelfen, und geht dazu mit seinem Jagdhund und dem Jäger in die Wildnis. An einer großen Lichtung angekommen sieht der Jagdaufseher durch das Fernglas und beobachtet einige Zeit den Baum der mitten auf der Freifläche steht. Dann sagt er zu dem Jäger: "Folgendermaßen ist der Plan: Du bleibst hier stehen und beobachtest uns, während ich mit meinem Hund zu dem Baum gehe. Ich klettere auf den Baum und schubse den Bär runter, und mein Hund fickt den Bär dann tod". Fragt der Jäger: "Und was mache ich in der Zeit?". "Wenn der Bär mich runter schubst, erschießt du sofort meinen Hund".

Ein Jäger auf Bärenjagd. Plötzlich steht ein Bär unvermittelt hinter dem Jäger und tippt ihm auf die Schulter. Der Jäger erschreckt und bettelt um sein Leben.
Sagt der Bär "Ok, ich lass dich am Leben. Unter einer Bedingung: ich hab tierisch dicke Eier. Ich ficke dich!"
Der Jäger willigt ein...
Am nächsten Tag geht der Jäger wieder auf die Pirsch und wird auch wieder vom gleichen Bären übrrascht. Der Jäger fleht abermals um sein Leben.
Der Bär stellt erneut eine Bedingung: "Ich verschone dein Leben, aber dafür bläst du mir einen!"
Der Jäger willigt ein...
Am Tag darauf grollt der Jäger vor Wut und will diesem verdammt vesauten Bären endlich den Garaus machen. Also zieht er wieder in den Wald. Es komm wie es kommen muss, der Jäger wird schon wieder vom Bären gestellt.
"Mal ehrlich Waidmann, zum jagen bist du aber nicht hier... "

Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht eine Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. "Echt guter Schuss!", lobt er sich selbst. Erwidert die Frau: "Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

In Sachsen geht der Vater mit dem Sohn in den Wald auf den Hochsitz - beide habe ein Ferngals dabei. Papa schaut nach links, Sohn nach rechts. Sohn entdeckt zwei Füchse, Papa auf der Lichtung ´ne nackige Blondine beim Sonnenbaden. Sohn ruft begeister: "Du Babba, Figgse, Figgse!" Vater antwortet: "Nur, wenn de Muddi nischds saachst!"

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. „Du, ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft.“ erzählt der eine. „Mit dem kannst du auf zehn Kilometer Entfernung einer Fliege beim Kacken zusehen.“ Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. „Menschenskind Josef! Ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen!“ erklärt er begeistert. „Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“ fragt er während er gezielt durch das Fernglas blickt. „Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier.“ – „Leg an, Josef! Jetzt gerade könntest Du es mit einem Schuss schaffen!“

Warum können Freibeuter keinen Kreis berechnen?
Weil sie Pi raten.